14/01/2009
Je suis malade, j'ai enfin le nom de ce qui me ronge depuis toujours. J'ai un trouble de la personnalité borderline. Il y a enfin un mot pour definir mes maux.
Conclusion de la révélation : il faut que j'apprenne à vivre avec, pas de remède miracle comme des antibiotiques pour traiter les infections. Juste un travail continuel à faire.
Mais comment vivre sereinement avec un poid psychologique si lourd ? Vivre avec tout cela en sachant que cela fait partie de moi, tout en sachant qu'une chute, qu'une crise peut si vie arrivée. Des émotions multipliées par 10, par 100, des obsessions, des peurs constantes qui demande de l'energie, des efforts, du travail sur soi trop lourd au quotidien.
J'ai toujours été borderline, ma dépression n'a fait que s'ajouter à ce trouble. Des changements s'effectuent, je le vois mais tant de travail, tant de temps pour une evolution si lente et si fragile, pas proportionelle.
Je suis fragile, au fur et à mesure des années, je me suis protegée comme j'ai pu, ça a façonné une personnalié inverse : forte en apparence, encaissant les coups, vivant de façon légère. J'ai honte, j'ai peur qu'on me voit tel que je suis réellement : fragile et sensible à l'excès. Je peux me contenir, être heureuse mais la moindre tâche à l'horizon prend alors tout le paysage. Je trouve la force de traverser l'obsacle, d'optimiser mais combien de temps vais-je y arriver ? Toute situation peut me rendre incontrolable tellement mes émotions m'envahissent et sont obsessionnelles.
On ne peut pas voir mon trouble, il est psychologique et je ne veux pas qu'on m'associe à lui. Je reste normale, je ne suis pas folle. Je ne veux pas de traitement de faveur ou avoir un autre statut quelquonque.
J'espere trouver la force de m'élever malgré ça et devenir celle que je veux être, faire de ma vie et de moi quelque chose de respectable.
J'espere pouvoir répondre un jour à quelqu'un "je ne pense à rien " en le pensant vraiment, en étant pas enchainer à moi même. Je veux me libérer de moi même. Le temps me le dire... je veux y croire !
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